משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

מהו שיוויון רגשי והאם הוא קיים בפרק ב?

בפרק הזה אנחנו מדברים על אחת הטעויות שעושים בני זוג בפרק ב, שמונעת מהם להתקדם ולנצל את הכח הזוגי על מנת למצוא פתרונות שיאפשרו זוגיות מאושרת וחיים רגועים, הרמונים, שקטים ומאושרים יותר ויותר עם הילדים שלנו.

שיחה זוגיות ספונטנית מהחיים הפרטיים שלנו

הפרק הזה הוא פרק לא מתוכנן שנולד ממש במקרה.

בזמן ההכנות להקלטה של פרק חדש לפודקאסט, 
גלית שיתפה אותי שבזמן האחרון, משהו מפריע לה בתקשורת ביננו. 

החלטנו יחד שזאת הזדמנות מצויינת לשתף אתכם, המאזינים האהובים שלנו,
איך אנחנו עושים את זה - איך אנחנו מנהלים שיחה זוגית מצמיחה ומקרבת, 
בחיים הפרטיים שלנו. 

אנחנו מזמינים אתכם להצטרף אלינו לשיחה, 
ומזמינים אתכם תוך כדי שאתם מאזינים לנו, מדברים על החיים שלנו, 
להיות עסוקים בזוגיות ובחיים שלכם. 

ולשאול את עצמכם: 
איך הדרך שבה אנחנו מנהלים את השיחה הזאת, 
יכולה לשפר את הזוגיות והמשפחה המשולבת שלכם? 

 

איך מיצרים ודאות בזוגיות פרק ב, כשברור שהילדים מעל הכל?

אחד האתגרים בפרק ב זה להצליח ליצור בינינו ודאות וביטחון בזוגיות, 
ליצר את האיזון הנכון בין הילדים שלנו לבני הזוג שלנו. 

למרות שלכאורה טובת הילדים מעל הכל, 
חשוב מאוד שבהקשרים מסוימים, דוקא הזוגיות תקבל עדיפות.  
כאשר האיזון הזה אינו תואם את הציפיות שלנו, 
ואנחנו לא מסוגלים לשתף בכך את בני הזוג, 
חוסר הודאות וחוסר הביטחון מתחילים לחלחל לזוגיות. 

בפרק הזה אנחנו מתארים כיצד נוצרת תחושת חוסר הודאות בזוגיות, 
ומסבירים כיצד אנחנו יכולים לפתור אותה יחד, 
ולבנות אמון וביטחון ביננו לתמיד. 

האבחנה החשובה לחיים משותפים בפרק ב, בין חוקים, חינוך וכללי התנהגות

אחד האתגרים המרכזיים בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב, הוא להגיע להסכמות, ולשתף פעולה בנושאים של חוקים, חינוך ונורמות התנהגות. 

אנחנו מגלים שהאתגר הוא בעיקר ריגשי, 
כלומר או שאנחנו יודעים מה אנחנו צריכים לעשות, אבל מאיזשהי סיבה לא מצליחים לעשות את זה, 
או שמתגלים קונפליקטים ופערים שלא בהכרח צפינו  אותם, מול הגישה החינוכית של בני הזוג.

בפרק הזה אנחנו מדברים על החשיבות של האבחנה בין חוקים לחינוך וכללי התנהגות, 
ואיך היא מיצרת שקט בזוגיות, ומחזירה לנו את תחושת השליטה בבית

מה התפקיד שלנו בחיי הילדים של בני הזוג?

השאלה הפשוטה הזו לכאורה:
מה התפקיד או המקום שלי בחיי הילדים של בני הזוג?
מה התרומה שאני רוצה להביא לחיים שלהם?
היא אחת השאלות המשמעותיות בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב. 

בפרק הזה אנחנו עוסקים בשאלה הזו,
ואנחנו מראים איך התשובה מייצרת בהירות גם ברמה האישית וגם ברמה הזוגית, 
ולמעשה מובילה את הגישה והתנהגות שלנו מולם. 

כשאנחנו ברורים לעצמנו, בתרומה ובמשמעות שלנו בחיים של הילדים של בני הזוג, 
אנחנו סוללים את הדרך מהלב שלנו אל הלב שלהם, ומייצרים רוגע וביטחון.

תופעת המחנאות במשפחה משולבת בפרק ב, ודרכי התמודדות איתה

משפחה משולבת מאושרת, היא משפחה שיש איזון נכון בין חיבור של כולנו, לבין נפרדות למשפחות הביולוגיות.

התחושה של "המחנאות" מתחילה כשמשהו בתמהיל הזה לא מאוזן ולא "אקולוגי" לנו. כשאנחנו מרגישים שהלכנו רחוק מידי עם הנפרדות, או שמנסים לכפות בכח חיבור איפה שזה לא מתאים, ובמקום תחושה של משפחה אחת מלוכדת, זה מרגיש 2 משפחות נפרדות. 

אולי אנחנו גרים יחד, או משתפים פעולה בהקשרים מסוימים, אבל תכלס מתנהלים בנפרד כל אחד עם ילדיו, והתחושה הזו מעוררת את הפחדים הכי גדולים שלנו, ואת התסכול שלא זאת המשפחה שרצינו לבנות יחד בפרק ב

בפרק הזה אנחנו מסבירים איך בדיוק נוצרת התופעה הזו, ואיך לוודא שאנחנו יחד, שומרים על התמהיל הנכון לנו ולילדים שלנו

איך מתמודדים עם התנגדות של ילדים בוגרים למשפחה המשולבת בפרק ב?

התמודדות עם התנגדות של ילדים גדולים למשפחה המשולבת שלנו פרק ב, היא התמודדות מורכבת. אנחנו מוצאים את עצמנו בקונפליקט רגשי בין ההורות שלנו לזוגיות שלנו, ולפעמים בקונפליקט נאמנות במי לבחור בילדים או בבני הזוג? 

אנחנו מוצאים את עצמנו בעיקר בתחושה שאת המשחק הזה אין דרך "לנצח". זה מרגיש כאילו אנחנו דורשים מהילדים שלנו לשלם את המחיר על הבחירה שלנו בזוגיות, ואת זה כהורים אנחנו לא רוצים לעשות.

בפרק הזה אנחנו מדברים על אפשרויות שיש לנו להתמודד עם הקונפליקט הזה, כדי שנצליח לחבר את הילדים שלנו הבוגרים, למשפחה המשולבת שאנחנו יוצרים בפרק ב

מהו העקרון שמאפשר לנו לשחרר יסורי מצפון, רגשות אשם וכעסים, בחיים שלנו בפרק ב?

החיים בפרק ב מזמנים לנו הרבה מאוד סיטואציות שמשאירות אותנו עם תחושות של ייסורי מצפון, רגשות אשם או כעסים. זה יכול להיות בתקשורת הזוגית, בהורות מול הילדים שלנו, במערכת היחסים עם הילדים של בני הזוג, בדיעה לגבי הגרושים,  בביקורת כלפי עצמינו ועוד. אנחנו מאוד רוצים להשתחרר מהרגשות הללו, אבל לא באמת יודעים איך.

בפרק הזה אנחנו מדברים על הדרך להבחין ברגשות השליליים האילו שלא משרתים אותנו, לא את הזוגיות שלנו, ולא את הבית והמשפחה שלנו, ולטפל בהן. ואנחנו עושים את זה בעזרת כלי נלפ, מרתק ועוצמתי, שמאפשר לנו להוציא  מהסיסטם שלנו תגובות ותחושות לא רצויות, ולהתחבר למקומות של חמלה, ואמפטיה כלפי עצמינו וכלפי הסביבה הקרובה לנו,  בדיוק באותם המקמות בהם עד היום נכשלנו לעשות זאת. 

כשאנחנו מבינים לעומק את המיומנות הזו, ומיישמים אותה (וזה לא מאוד מסובך), אנחנו מייצרת קסמים, כי אנחנו מצליחים להיות טובים יותר ויותר, ולהביא את עצמינו במיטבינו.

איך הופכים את תקופת החגים לחוויה מחברת וכייפית לכולנו, במשפחה משולבת בפרק ב?

תקופת החגים היא הזדמנת מעולה ליצור חיבור וחוויות משותפות במשפחה המשולבת שלנו. הרצף הזה של ימי החג וחוה"מ, מאפשר הזדמנויות רבות - לארוחות משותפות, לטיולים משפחתיים, לבילויים, לאטרקציות ולחוויות של חיבור ושל כייף משפחתי אמיתי. אלא שלפעמים הרצף הזה של כולנו יחד, הופך מחוויה של כייף וחיבור, לחוויה של לחץ מתח או עומס, ואנחנו עלולים למצוא את עצמנו במערבולת ריגשית זוגית ומשפחתית, שיוצרת בדיוק את ההפך ממה שרצינו, ותככנו.
בפרק הזה, אנחנו מלמדים איך עושים את זה "נכון" - איך הופכים את הפוטנציאל שטמון בתקופת החגים,  ל "DNA משפחתי" שיקדם אותנו ואת הילדים שלנו, עוד שלב בתחושת השייכות והביטחון בזוגיות ובמשפחה המשולבת שאנחנו יוצרים

שימוש בעמדות תפיסה לפתרון קונפליקטים עם הילדים של בני הזוג

אחד האתגרים המרכזיים בפרק ב, היא היכולת שלנו לנהל שיחה זוגית,כאשר עולה קונפליקט בינינו לבין אחד הילדים של בני הזוג. הסיטואציה הזו מורכבת מבחינה רגשית לכל המוערבים בה - לנו, לבני הזוג, ולילדים שלהם.

 

במרבית המקרים, השיחה בינינו הופכת לויכוח, שבו כל אחד מתבצר בעמדתו, ושנינו מרגישים לא מוקשבים ולא מובנים.

חוסר היכולת שלנו לדבר על הקונפליקט, מביא בסופו של דבר ליאוש ותסכול, ועלול גם להוביל לפרידה.

 

בפרק הזה נסביר איך השימוש בעמדות תפיסה מאפשר לפתור את הקונפליקט, ואולי חשוב מכך, מחזק את הזוגיות ואת התקשורת הזוגית שלכם