משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

איך הוא צריך להגיב שהילדה שלו מדברת אלי בצורה בלתי נאותה?

מכירים את זה שאחד הילדים של בני הזוג מתנהג אליכם בצורה לא ראויה? מדבר לא יפה, מקלל, מתחצף או פשוט מתעלם? אנחנו נעלבים, מתעצבנים, התנהגות כזו ומילים כאילו לא מקובלות עלינו. 

אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו לטפל בכך, לדבר עם הילד, לשים גבול, לתת עונש. לדאוג שזה לא יקרה שוב. מבחינתינו הדרך לטפל בכך מאוד ברורה. 

אבל מה עם בן הזוג שלנו חושב אחרת? מה אם הוא לא מוכן לטפל בכך? או מוכן אבל לא מצליח? מה אם הוא לא נותן לנו גיבוי כמו שחשבנו? איך זה משפיע על הזוגיות שלנו ואיך באמת נכון להתמודד במקרים כאילו?

הפתרון, כמו בהרבה מקרים בפרק ב' 😊 מורכב יותר מרק לקבוע שהתנהגות הילד לא ראויה, ולצפות מבני הזוג לטפל בכך. הוא מצריך התבוננות רחבה יותר וחשיבה זוגית משותפת. 

בפרק הזה אנחנו מתארים את המורכבות ומציעים את הדרך להתמודד, בלי להכנס למאבקים בזוגיות, ובלי להעמיק את המאבק עם הילד.

ארבע השאלות שכל מי שבפרק ב צריך לשאול את עצמו בימים אילו

אנחנו נמצאים בתקופה של שינוי - שינוי של תודעה לאומית, שינוי של קונספציה ביטחונית ומדינית,שינוי של מסגרות חשיבה בתוך מדינת ישראל, וברמה הגיאופוליטית.

 

בתקופה שבה כשמעגלי השייכות הרחבים שלנו מתערערים,
חשוב יותר מתמיד שנחזק את מעגלי השייכות הראשונים שלנו - את הזוגיות והמשפחה שלנו.

חשוב שנבנה יחד, חוסן זוגי שמחזק אותנו, את תחושת המסוגלות שלנו, ואת החיבור המשפחתי שיצרנו.

בפרק הזה אנחנו מדברים על ארבע השאלות שבונות ומחזקות
את החוסן הזוגי שלנו בפרק ב, במשפחה משולבת.

האזנה נעימה 🙏

איך משפיעה המלחמה על זוגות בפרק ב שגרים בנפרד? ואיך מתמודדים?

המדינה שלנו במלחמה, אנחנו במצב הכי לא נורמאלי שחווינו אי פעם,
אין לנו כרגע וודאות כמעט בשום תחום בחיים, 
לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים איפה נישן הלילה, או מה נעשה מחר בצהרים.

הגיוני שבמצב כזה נמקד את האנרגיה שלנו ואת תשומת הלב שלנו, 
בכל מה שקרוב אלינו, שבהישג ידנו ובשליטתנו - בבית שלנו ובמשפחה שלנו.

ואז כתוצאה מכך, כשאנחנו זוג בפרק ב שגרים בנפרד:
▪️ תשומת הלב והאנרגיה שלנו ממוקדת בבית ובילדים שלנו.

▪️ הקשב למה שקורה בבית של בני הזוג יורד.

▪️ הצורך שלנו לגונן על הילדים שלנו עולה. 

▪️ תחושת ה"לבד" שלנו גוברת, כי בני הזוג לא נמצאים איתנו פיסית בבית, 
הם לא תמיד זמינים, ולא תמיד פנויים עבורנו ריגשית, 

▪️ בסופו של יום, האנרגיה שנשארת לנו בשביל "זוגיות" נמוכה

בפרק הזה אנחנו מדברים על האתגרים המנטלים והריגשים של מגורים נפרדים במלחמה, 
ועל איך לחזק את החוסן זוגי שלנו במצב הזה.

 

מה עושים כשאנחנו עומדים לצאת לפעילות זוגית, ופתאום החיילת שלי מופיעה בדלת?

שבת אחה"צ, הבית שקט, אין ילדים... 
אמיתי ואני תכננו לצאת יחד להליכה בשדות עם הכלב - בילוי זוגי, רומנטי וספורטיבי. 

אנחנו עומדים בפתח הדלת, ולפתע נכנסת "החיילת" שלי, אחרי שלא ראיתי אותה כל השבת, 
אני יודעת שהיא תשאר לשעה, שעה וחצי לכל היותר, 
ואני מתה לדבר איתה, ולשמוע כל מה שעבר עליה בשבועיים האחרונים
אבל קבעתי עם אמיתי...

מה אני עושה עכשיו?

במהלך החיים יחד בזוגיות ומשפחה משולבת ישנם אינסוף רגעים קטנים כאילו של בחירה
מה נכון? מה יותר חשוב?
למה אני נאמנה? למה אני מחוייבת?
את מי אני צריכה לרצות? ומי ישלם את המחיר?

יצאנו להליכה, וכשחזרנו הקלטנו את הפרק הזה 😀

שיתוף מהחיים שלנו - איך בנינו את השיטה והמודלים שאנחנו מלמדים

בפרק הזה אנחנו משתפים אתכם, איך פיתחנו המלך השנים האחרונות את השיטה והמודלים המקצועיים שלנו, 
שמאפשרים לבני זוג בפרק ב, להצליח להגשים זוגיות ומשפחה משולבת מאושרת.

זהו תהליך יצירה מרגש, שבו שזורים אינסוף אירועים, חוויות ואתגרים מהזוגיות והמשפחה הפרטית שלנו, 
ומתוך החיים של זוגות רבים אחרים שפגשנו במהלך השנים הללו. 

זהו תהליך מקצועי שלוקח אירועים ואתגרים ספציפיים, ממדל אותם, והופך אותם לכלי עבודה אימוניים-נלפיסטים שמתאימים לכל מי שחי את העולם הריגשי המורכב של זוגיות פרק ב ומשפחה משולבת

האזנה נעימה
גלית ואמיתי 💜

האם במשפחה משולבת יש זכות וטו להורה הביולוגי?

זהו אחד הפרקים החשובים שהקלטנו עד היום, משום שהוא נוגע באחת הנקודות הרגישות והנפיצות במשפחה משולבת בפרק ב'. 

אחד הפחדים הגדולים בפרק ב, זה שהילדים שלנו ישלמו את "המחיר" של הזוגיות שלנו. 

כהורה ביולוגי אנחנו צריכים לסמוך על בני הזוג שהם לעולם לא יפגעו בילדים שלו, לא באופן ישיר ולא באופן עקיף. בעצם אנחנו רוצים מהם תחושת ביטחון שמתי שנזהה שהילדים שלנו נפגעים ובקש לעצור, הם יעצרו מייד 

ומצד שני, כהורה משלב אנחנו רוצים להרגיש בשליטה.
אנחנו לא רוצים ללכת על ביצים, לא רוצים שהילדים של בני הזוג "ינהלו" לנו את החיים, או יכתיבו לנו מתי עושים מה ועם מי.
אנחנו רוצים שההורה הביולוגי ידאג שהילדים שלו או שלה, יבינו ויקבלו את המקום שלנו ב"הורים במשפחה המשולבת".
אנחנו לא תחליף לאבא או אמא שלהם, אבל צריך להיות לנו מקום של הורה במשפחה.

בפרק הזה אנחנו מדברים לעומק על הקונפליקט הזה ואיך מתמודדים איתו ריגשית וזוגית

האזנה נעימה
גלית ואמיתי 💜

למה כל כך קשה לגדל ילדים יחד במשפחה משולבת?

לכאורה זה היה צריך להיות החלק הפשוט של פרק ב, אנחנו מגיעים עם ניסיון בזוגיות, במגורים משותפים, עם רגישות, וכל כך הרבה משאבים... 

אנחנו בוגרים יותר, מודעים יותר, עברנו כבר כמה דברים בחיים...

אין לנו ילדים משותפים (לפחות בתחילת הדרך),
יש לנו ניסיון עשיר בהורות בגידול ילדים, עשינו כבר את מרבית ה"טעויות",
אנחנו מכירים את הילדים שלנו, יודעים מדיוק מה עובד ומה לא עובד איתם.

יש את לנו את כל הסיבות להאמין שבפרק ב נעשה את זה הרבה יותר טוב...
אבל איכשהו, באופן קצת מפתיע, 

הנושא הזה של גידול ילדים במשפחה משולבת, 
(בטח במגורים משותפים), 
מקפל בתוכו את אי ההסכמות הכי גדולות, 
ואת ההתמודדות הריגשית הכי מורכבת. 

סטטיסטית, זאת הסיבה מספר אחת שבגללה בני זוג בפרק ב נפרדים. 

בפרק החדש בפודקאסט, אנחנו עוסקים בדיוק בשאלה הזאת. 
בשאלה למה דוקא נושא החינוך וגידול הילדים, 
הופך להיות זירת המחלוקת המרכזית בפרק ב'

מה יושב שם בעומק? 

איך בדיוק נוצרת המורכבות הריגשית, 
של ההורה הביולגי, של בן או בת הזוג ושל הילדים.

למה כל כך קשה לנו, לנהל שיחה כמו 2 הורים,
בנושאים שקשורים לחינוך וגידול הילדים?

 

האזנה נעימה
גלית ואמיתי 

איך מתנהלים כלכלית בצורה נכונה בפרק ב

וואו כמה שהנושא הזה טעון לעיתים, אבל כמה חשוב לדבר עליו! 
לשים אותו על השולחן, לא לברוח מהשיחה הזו גם היא לא נעימה, 
כי אין אפשרות להתקדם יחד, אם לא נמצא את הדרך שלנו. 

ואתם בטח יודעים ששיחה על כסף היא לא רק על מספרים, ואולי בכלל לא עליהם, 
אלא היא שיחה של צרכים, של רגשות של פחדים, של אמונות שאנחנו נושאים איתנו שנים. 

ואתם גם חווים בוודאי את התחושה שמה שקיים באופן טבעי בפרק א' –
המחוייבות שלנו אחד לשנייה ולילדים שלנו,
לא ברור מאליו כלל בפרק ב'. 

אז מהי הדרך הנכונה לנו? איך נמצא אותה בתוך נסיבות חיינו?

אנחנו מניחים בפרק הזה כמה עקרונות חשובים לדבוק בהם כשבאים לבנות את הדרך הכלכלית שלנו, 
אנחנו מציגים את המודלים העיקריים הרווחים להתנהלות כלכלית בפרק ב'.
ואנחנו מציעים לכם דרך חשיבה אפקטיבית להתנהל מול כסף,
שתחבר ביניכם, תעצים אתכם, ותאפשר לכם לבנות חיים רגועים ובטוחים יחד. 

האזנה נעימה.

מה עושים כשהציפיה שהילדים שלנו יתחברו וישתפו פעולה לא מתגשמת?

 

אז מצאת בן או בת זוג מדהימים... יש שם אהבה שלא ידעת בכלל שאפשרית בעולם - והנה היא לא סתם אפשרית, הוא אפשרית עבורך! 

בשלב מסוים אנחנו פתאום מבינים את זה - זכינו! 
יש לנו תחושה של התרוממות רוח, של מסוגלות מאוד גדולה. 
יש לנו ביטחון וודאות מאוד גדולים,
שאנחנו בזוגיות שנכונה לנו, שאנחנו בדרך הנכונה, 
שאנחנו הולכים לחיות יחד עוד שנים קדימה, 
וברור לנו שלילדים שלנו יש חלק בכל הדבר הזה. 

 

 

אנחנו מבינים שלחבר משפחות זה תהליך, אנחנו מבינים שזה לוקח זמן, 
אנחנו גם מבינים שכל ילד מגיע עם הרגישויות שלו, והאישיות שלו. 

 

 

אנחנו גם מאמינים שחייבת להיות דרך לחבר את כל הדבר הזה יחד, 
ואנחנו מאמינים שנמצא את הדרך שנכונה לנו ולילדים שלנו. 

 

 

ואז משהו משתבש... 
לפעמים קורה הדבר שממנו הכי חששנו, 
לפעמים קורה הדבר שבכלל לא חשבנו עליו, 
אבל בחיים כמו בחיים, משהו תמיד קורה! 

 

 

אנחנו יודעים איפה אנחנו מתחילים,
בד"כ גם יודעים לאן אנחנו רוצים להגיע, 
אבל הדרך לשם מפתיעה.
זה לא בדיוק הדרך שרצינו והתכוונו, 
זאת לא הדרך לה ציפינו.

לפעמים זה ילד אחד שמתנגד לחיבור, 
לפעמים זה אחד מאיתנו, שמוצא את עצמו באיזה קושי ריגשי לא צפוי מול הילדים, 
לפעמים זה הגרושים או ההורים, שמיצרים התנגדות אצל הילדים. 

ואז השאלה הגדולה היא: איך אנחנו מתמודדים? 
בפרק הזה אנחנו מתמודדים עם השאלה הזאת.  

מה עושים, שמה שרצינו שיקרה, לא קורה? 
שהציפייה שלנו שהילדים יתחברו לא מתממשת כמו שחשבנו? 
איך מתמודדים כשהילד של בן הזוג מתנגד אלי או לילדי? 
איך מתמודדים שהילד שלי הוא הילד שמתנגד?

 

 

 

מתי לאפשר לבני הזוג להתעמת עם הילדים שלנו?

עימותים בין בני הזוג לילדים שלנו הם אחד האתגרים הריגשיים המשמעותיים בזוגיות ומשפחה משולבת. 

לא פשוט לראות את בני הזוג נפגעים מהילדים שלנו, 
ואולי אפילו מורכב יותר לראות את הילדים שלנו נפגעים מבני הזוג. 

יש בני זוג שבוחרים למנוע את העימותים האילו, ע"י כך שההורה הביולוגי יתווך את התקשורת בין הילדים לבני הזוג, 
ויש כאילו שאפילו נמנעים ממעבר למגורים משותפים כדי למנוע את העימותים הללו. 

הורה שמרגיש שהילד שלו נפגע, יעשה כל מה שנדרש כדי להגן עליו - זו תגובה אוטומטית, 
אלא שהתגובה האוטומטית הזו, לא בהכרח משרתת אותנו בשילוב של זוגיות ומשפחה בפרק ב 

בפרק הזה אנחנו מדברים על החשיבות לאפשר לבני הזוג שלנו תקשורת חופשית וישירה עם הילדים שלנו, 
גם כשזה מגיע לעימות בניהם, 
ועל המחיר שאנחנו משלמים על התיווך והניסיון למנוע את העימותים הללו. 

יש מקומות שבהן אנחנו רוצים למנוע התערבות של בני הזוג, 
אבל במרבית המקרים אנחנו צריכים לעצור את האוטומט שלנו ולזוז הצידה, 
כדי לתת למערכת היחסים בין בני הזוג לילדים שלנו להתפתח ולהבשיל