משלבים זוגיות ומשפחה בפרק ב’ עם גלית ואמיתי

איך מתמודדים כשהרגש השלילי שלי לילד שלך, מרחיק בינינו?

אנחנו לא תמיד מצליחים להפריד בין התחושות שלנו לילדים של בני הזוג, לבין האהבה והקשר הזוגי בינינו. האנטי שיש לנו, הפגיעות הכעס, הדחייה, כל אילו מחלחלים גם לזוגיות בינינו. 

"אני לא אוהבת את הבן שלו, ומרגישה שלא מצליחה בגלל זה לאהוב אותו כמו פעם" היא סיפרה לי בכנות השבוע. 

או מישהי אחרת ששיתפה: "הבת שלו מניפולטיבית, מפונקת והוא לא רואה את זה. זה גורם לי להתרחק ממנו" 

ויש עוד סיטואציות שבהם אנחנו מרגישים (וזה לא מגדרי) שהיכולת שלנו לאהוב ולהיות בקירבה ובאינטימיות עם בני הזוג שלנו נפגעת בגלל התנהגות הילדים שלהם והתחושה השלילית שהם מעוררים בנו. 

סיבה נוספת לתחושת הריחוק שאנחנו מרגישים, והקושי לאהוב ולהביע חום לבני הזוג שלנו, זו גישת החינוך שלכם ודעתינו עליה: 

"הוא מרצה, לא שם גבולות, אני כועסת עליו לא עליהם, וזה מוריד לי ממנו, אני לא מעריכה אותו" 

השאלה איך מפרידים? האם צריך להפריד? האם אפשר בכלל? 

כי כן יכול להיות שיהיה לי יחס מסוים לא חיובי כלפי הילד שלך, ואני לא אצליח להשאיר אותו מחוץ לזוגיות, במיוחד עם הילד הזה פוגע בי. 

וכן, יכול להיות שיש בי אכזבה ממך על הבחירות החינוכיות שלך, וזה יכנס לקשר בינינו. 

 

בפרק הזה אנחנו נוגעים בעדינות במקומות האילו, ועוסקים בחיבור הזה שבין תחושותינו כלפי הילדים  והזוגיות שלנו:

האם לדעת לריב נכון זה כל הסיפור?

לדעת "לריב נכון" זו מטרה בזוגיות, בוודאי בזוגיות פרק ב' בה הריבים הם הרבה פעמים על הנושאים הכי רגישים בחיינו – הילדים שלי, שלך. "הכל טוב אצלינו אנחנו רק לא יודעים לריב" אמרה לי מישהי השבוע, ואנחנו שומעים את זה כל הזמן ממטופלים שמגיעים אלינו. 

מה זה אומר לריב נכון? איך נדע שאנחנו רבים נכון?
מה תהיה ההוכחה שלמדנו לריב נכון? 
האם אתה ואני מבינים את התוצאה הרצויה באותה הדרך? 

ונניח ולמדנו לריב נכון, והתקשורת בינינו מצויינת,
האם יש לנו את כל מה שצריך כדי להצליח בזוגיות הזו של פרק ב'? 

זוגיות שמזמנת לפתחינו התמודדויות שונות, קונפליקטים רגשיים, נסיבות חיים שכשלעצמן מאתרות טכנית לפעמים, ואם לא, למה עוד אנחנו זקוקים?

בפרק המיוחד הזה אנחנו מדברים על הדברים האילו, שמים זרקור על מה שחשוב, ומעיזים, כמו תמיד, לשים את האמת על השולחן, ולשאול שאלות מאתגרות. 

 

איך בונים מחויבות ארוכת טווח לזוגיות שלנו בפרק ב

מחוייבות לזוגיות שלנו בפרק ב' היא עוגן, היא בסיס לחיבור בינינו. זה נכון בפרק א', זה אוויר לנשימה בפרק ב'. 

כשאנחנו מרגישים שבני הזוג שלנו מחוייבים לזוגיות כמונו, כשיש לשנינו תחושה של מחוייבות הדדית ואין לנו ספק לגביה, יהיה לנו הרבה יותר קל לפעול, להתקדם, לעבור את מה שצריך. 

מחוייבות מייצרת בטחון, רוגע ואמונה שיחד נוכל לכל.

לעומת זאת כשמופיע ספק - האם בני הזוג באמת מחוייבים לזוגיות בינינו? אנחנו מתערערים. כשאנחנו לא מרגישים שיש מחוייבות אז מגיעים הפחדים, התסכולים, הריחוק. 

מחוייבות "אמיתית" נמדדת לא כשקל ונעים ונח, אלא דווקא כשלא נעים ,כשצריך לעשות צעדים שלכאורה לא היינו עושים אם לא היינו יחד, צעדים שמאתגרים אתנוו, ובפרק ב' יש לא מעט אתגרים רגשיים, ומעל כולם הילדים, המחוייבות שלנו אליהם. 

בפרק החדש שהקלטנו אנחנו מדברים על המקום הזה של מחוייבות לזוגיות בפרק ב

איך הוא צריך להגיב שהילדה שלו מדברת אלי בצורה בלתי נאותה?

מכירים את זה שאחד הילדים של בני הזוג מתנהג אליכם בצורה לא ראויה? מדבר לא יפה, מקלל, מתחצף או פשוט מתעלם? אנחנו נעלבים, מתעצבנים, התנהגות כזו ומילים כאילו לא מקובלות עלינו. 

אנחנו מצפים מבני הזוג שלנו לטפל בכך, לדבר עם הילד, לשים גבול, לתת עונש. לדאוג שזה לא יקרה שוב. מבחינתינו הדרך לטפל בכך מאוד ברורה. 

אבל מה עם בן הזוג שלנו חושב אחרת? מה אם הוא לא מוכן לטפל בכך? או מוכן אבל לא מצליח? מה אם הוא לא נותן לנו גיבוי כמו שחשבנו? איך זה משפיע על הזוגיות שלנו ואיך באמת נכון להתמודד במקרים כאילו?

הפתרון, כמו בהרבה מקרים בפרק ב' 😊 מורכב יותר מרק לקבוע שהתנהגות הילד לא ראויה, ולצפות מבני הזוג לטפל בכך. הוא מצריך התבוננות רחבה יותר וחשיבה זוגית משותפת. 

בפרק הזה אנחנו מתארים את המורכבות ומציעים את הדרך להתמודד, בלי להכנס למאבקים בזוגיות, ובלי להעמיק את המאבק עם הילד.

ארבע השאלות שכל מי שבפרק ב צריך לשאול את עצמו בימים אילו

אנחנו נמצאים בתקופה של שינוי - שינוי של תודעה לאומית, שינוי של קונספציה ביטחונית ומדינית,שינוי של מסגרות חשיבה בתוך מדינת ישראל, וברמה הגיאופוליטית.

 

בתקופה שבה כשמעגלי השייכות הרחבים שלנו מתערערים,
חשוב יותר מתמיד שנחזק את מעגלי השייכות הראשונים שלנו - את הזוגיות והמשפחה שלנו.

חשוב שנבנה יחד, חוסן זוגי שמחזק אותנו, את תחושת המסוגלות שלנו, ואת החיבור המשפחתי שיצרנו.

בפרק הזה אנחנו מדברים על ארבע השאלות שבונות ומחזקות
את החוסן הזוגי שלנו בפרק ב, במשפחה משולבת.

האזנה נעימה 🙏

איך משפיעה המלחמה על זוגות בפרק ב שגרים בנפרד? ואיך מתמודדים?

המדינה שלנו במלחמה, אנחנו במצב הכי לא נורמאלי שחווינו אי פעם,
אין לנו כרגע וודאות כמעט בשום תחום בחיים, 
לפעמים אנחנו אפילו לא יודעים איפה נישן הלילה, או מה נעשה מחר בצהרים.

הגיוני שבמצב כזה נמקד את האנרגיה שלנו ואת תשומת הלב שלנו, 
בכל מה שקרוב אלינו, שבהישג ידנו ובשליטתנו - בבית שלנו ובמשפחה שלנו.

ואז כתוצאה מכך, כשאנחנו זוג בפרק ב שגרים בנפרד:
▪️ תשומת הלב והאנרגיה שלנו ממוקדת בבית ובילדים שלנו.

▪️ הקשב למה שקורה בבית של בני הזוג יורד.

▪️ הצורך שלנו לגונן על הילדים שלנו עולה. 

▪️ תחושת ה"לבד" שלנו גוברת, כי בני הזוג לא נמצאים איתנו פיסית בבית, 
הם לא תמיד זמינים, ולא תמיד פנויים עבורנו ריגשית, 

▪️ בסופו של יום, האנרגיה שנשארת לנו בשביל "זוגיות" נמוכה

בפרק הזה אנחנו מדברים על האתגרים המנטלים והריגשים של מגורים נפרדים במלחמה, 
ועל איך לחזק את החוסן זוגי שלנו במצב הזה.

 

מה עושים כשאנחנו עומדים לצאת לפעילות זוגית, ופתאום החיילת שלי מופיעה בדלת?

שבת אחה"צ, הבית שקט, אין ילדים... 
אמיתי ואני תכננו לצאת יחד להליכה בשדות עם הכלב - בילוי זוגי, רומנטי וספורטיבי. 

אנחנו עומדים בפתח הדלת, ולפתע נכנסת "החיילת" שלי, אחרי שלא ראיתי אותה כל השבת, 
אני יודעת שהיא תשאר לשעה, שעה וחצי לכל היותר, 
ואני מתה לדבר איתה, ולשמוע כל מה שעבר עליה בשבועיים האחרונים
אבל קבעתי עם אמיתי...

מה אני עושה עכשיו?

במהלך החיים יחד בזוגיות ומשפחה משולבת ישנם אינסוף רגעים קטנים כאילו של בחירה
מה נכון? מה יותר חשוב?
למה אני נאמנה? למה אני מחוייבת?
את מי אני צריכה לרצות? ומי ישלם את המחיר?

יצאנו להליכה, וכשחזרנו הקלטנו את הפרק הזה 😀

שיתוף מהחיים שלנו - איך בנינו את השיטה והמודלים שאנחנו מלמדים

בפרק הזה אנחנו משתפים אתכם, איך פיתחנו המלך השנים האחרונות את השיטה והמודלים המקצועיים שלנו, 
שמאפשרים לבני זוג בפרק ב, להצליח להגשים זוגיות ומשפחה משולבת מאושרת.

זהו תהליך יצירה מרגש, שבו שזורים אינסוף אירועים, חוויות ואתגרים מהזוגיות והמשפחה הפרטית שלנו, 
ומתוך החיים של זוגות רבים אחרים שפגשנו במהלך השנים הללו. 

זהו תהליך מקצועי שלוקח אירועים ואתגרים ספציפיים, ממדל אותם, והופך אותם לכלי עבודה אימוניים-נלפיסטים שמתאימים לכל מי שחי את העולם הריגשי המורכב של זוגיות פרק ב ומשפחה משולבת

האזנה נעימה
גלית ואמיתי 💜

האם במשפחה משולבת יש זכות וטו להורה הביולוגי?

זהו אחד הפרקים החשובים שהקלטנו עד היום, משום שהוא נוגע באחת הנקודות הרגישות והנפיצות במשפחה משולבת בפרק ב'. 

אחד הפחדים הגדולים בפרק ב, זה שהילדים שלנו ישלמו את "המחיר" של הזוגיות שלנו. 

כהורה ביולוגי אנחנו צריכים לסמוך על בני הזוג שהם לעולם לא יפגעו בילדים שלו, לא באופן ישיר ולא באופן עקיף. בעצם אנחנו רוצים מהם תחושת ביטחון שמתי שנזהה שהילדים שלנו נפגעים ובקש לעצור, הם יעצרו מייד 

ומצד שני, כהורה משלב אנחנו רוצים להרגיש בשליטה.
אנחנו לא רוצים ללכת על ביצים, לא רוצים שהילדים של בני הזוג "ינהלו" לנו את החיים, או יכתיבו לנו מתי עושים מה ועם מי.
אנחנו רוצים שההורה הביולוגי ידאג שהילדים שלו או שלה, יבינו ויקבלו את המקום שלנו ב"הורים במשפחה המשולבת".
אנחנו לא תחליף לאבא או אמא שלהם, אבל צריך להיות לנו מקום של הורה במשפחה.

בפרק הזה אנחנו מדברים לעומק על הקונפליקט הזה ואיך מתמודדים איתו ריגשית וזוגית

האזנה נעימה
גלית ואמיתי 💜

למה כל כך קשה לגדל ילדים יחד במשפחה משולבת?

לכאורה זה היה צריך להיות החלק הפשוט של פרק ב, אנחנו מגיעים עם ניסיון בזוגיות, במגורים משותפים, עם רגישות, וכל כך הרבה משאבים... 

אנחנו בוגרים יותר, מודעים יותר, עברנו כבר כמה דברים בחיים...

אין לנו ילדים משותפים (לפחות בתחילת הדרך),
יש לנו ניסיון עשיר בהורות בגידול ילדים, עשינו כבר את מרבית ה"טעויות",
אנחנו מכירים את הילדים שלנו, יודעים מדיוק מה עובד ומה לא עובד איתם.

יש את לנו את כל הסיבות להאמין שבפרק ב נעשה את זה הרבה יותר טוב...
אבל איכשהו, באופן קצת מפתיע, 

הנושא הזה של גידול ילדים במשפחה משולבת, 
(בטח במגורים משותפים), 
מקפל בתוכו את אי ההסכמות הכי גדולות, 
ואת ההתמודדות הריגשית הכי מורכבת. 

סטטיסטית, זאת הסיבה מספר אחת שבגללה בני זוג בפרק ב נפרדים. 

בפרק החדש בפודקאסט, אנחנו עוסקים בדיוק בשאלה הזאת. 
בשאלה למה דוקא נושא החינוך וגידול הילדים, 
הופך להיות זירת המחלוקת המרכזית בפרק ב'

מה יושב שם בעומק? 

איך בדיוק נוצרת המורכבות הריגשית, 
של ההורה הביולגי, של בן או בת הזוג ושל הילדים.

למה כל כך קשה לנו, לנהל שיחה כמו 2 הורים,
בנושאים שקשורים לחינוך וגידול הילדים?

 

האזנה נעימה
גלית ואמיתי